単身赴任中の夫「後輩女子に『お弁当つくってあげますよ!』って言われたけど心配しないでねw」→行ってみると2人で朝帰りしてきた・・・

結婚して一年越えたばかりの子供のいない夫婦です。
夫が新幹線の距離で、長期出張で別居しています。
私も仕事をしているし、期間が決まっていたので
特に話し合うこともなく別居が確定。
ちょうど期間の半分が過ぎたくらいなんだけど、昨日連絡が来て、
同僚の独身年下女子社員に
「夫さんは毎日コンビニ弁当とかで、夜もそうだって言ってたから
体が心配だし、お弁当作って来てあげる。」
って言われたと報告された。
断ったらしいんですけど、なんかモヤモヤしてる。
夫は外回りの仕事が多いので、お弁当なんて作ってあげたことないし、
私自身もお弁当は月に2回作るかどうかの生活です。
彼女は彼のサポートとかの仕事をしている子らしいんですけど、
よく名前も出てくるし、
なんか本当によく聞く話の展開みたいで本当に嫌。
だけどそんなことは言えないし、昨日も、
「妬いちゃうな」って言ったら、信用してないの?って言われた。
そういうことじゃないんだけどな。
男性としては、離れた妻よりもこういう子に揺らいだりしますか?
なにか出来ることはありますか?
来週の連休は彼の元へ行く予定です。
>あわよくばを狙うなら、わざわざ報告したりしないのではないだろうか
>どちらかと言えば困った申し出なら報告するだろうけど
>それ嫌だ。仕事上以外のことは無理。
>お弁当なんて、夫婦ですか?って感じ。
言ってくれたということはあんまり間違いは起きないということかな。
一応断ってくれてるけど、妻がいるからというよりは、
そんなの悪いよ。って断り方だったみたい。
食生活に関しては心配してるところでもあるんだけど、
だからといってその子のお世話になってもらいたくはない。
私も仕事が忙しいのと体調が悪くて返信が滞っていたりしたのも
反省したし、ものすごい危機感を感じてる。
お弁当というところに好印象を抱いてるっぽくて、
私は一緒に暮らしていてもそんなことしてあげられないし。
>残りの期間があとどのくらいあるかだな。
>旦那が風邪とかかかったら状況逆転で一気に寄り切られそう。
>気団に手作り弁当持ってこようとする毒なんて…
>あーあ、これは完全にロックオンされましたな。
向こうにいる期間はあと3ヶ月です。
そして、彼は冬には大抵風邪をひく人です。
やっぱりロックオンされてますよね。
自覚があるのかないのか、
私にその話を言うことで気を引こうとしているのか、
モテてる状況を楽しんでいるのか分かりません。
今月末には職場の人たちで近場の観光地かどこかに行くそうです。
>そんなわかりやすいハニトラにわざわざ突っ込んでくのか アホの子やな
夫はよく言えば純粋で優しい、
悪く言えば単純で流されやすいので、とても不安です。
押しに弱いし、私が好きになって、
“付き合ってもらえた”“結婚してもらえた”という意識が強いので、
なんか着いていけば良かったという後悔がすごい。
仕事を辞めてたら絶対に後悔したと思うし、
半年なら平気だと思ってたんだけど。
こんなことで流されるならそれまでで、
その後も苦労しかないんだというのは分かるということですよね。
私も、ごはん食べてる?洗濯してる?とかしつこく聞いていた気がするので、
その辺は気を付けようと思います。
>相手の女と何もなくとも別居中にそんな話聞きたくないなー不安になるわ
>わざわざ女性絡みの話パートナーにする人いるけど何なんだろう
お弁当の件を相談していたものです。
今日夫から、Aさんがお弁当作ってきてくれたと写メ。
その後は要約するとこんなやりとりでした。
私:Aさんに悪いし、今日はいいけど今後は断ってほしい。
夫:食費は渡すし、ついでだからいいって言ってくれてる。
私:私がBさん(上司)にお弁当作ったら、夫くんいい気持ちじゃないでしょ?一緒だよ。
夫:私ちゃんはお弁当作らないから、Bさんの為だけに作るってことでしょう?
  Aさんはついでだよ。別になにもないし信頼してよ。
私:信じてるけど、そういうことじゃなくて、
  夫くんに他の人の手料理を食べて欲しくないと思ってるんだけど、それはワガママかな?
  私の手料理を他の人に食べさせても夫くんはいいってこと?
で、既読スルーです。
いつも仕事終わりに連絡を入れてるのですが、それも既読スルー。
いつもはすぐにスタンプだけでも返信があるのに。
どこかで対応間違ったかな。でも恋人じゃなくて結婚したんだし、
いつまでもニコニコと聞き分けのいい子の振りもしていられない。
ちなみに、今週末は私が夫の方へ行くのですが、夫の上司ご夫婦と食事予定です。
もう既にその子となにかあるのなら、惨めですよね。
どちらにせよ、このままなら流されそうだし、先は長くないような気がします。
>旦那の気持ちはともかく、相手は奪る気満々だな。
>あらら、旦那さんは「お弁当を作る手間は一人分も二人分も変わらない」
>ってのを信じちゃうボンクラなんだね。
>申し訳ないけど、読んでるだけで気持ち悪い。
>食費わたすなら、わざわざ他人の手作り弁当食べなきゃいけない理由がない。
>外で食べればいいし、今の時代コンビニでもなんでもあるし。
>ここまで言ってるのに、他の人の作った弁当食べるんだ。嫌だって言ってるのにね!!
いろいろとありがとうございます。
長期出張が終わり、帰ってきた夫にお弁当を作るというのは現実的じゃないんです。
そもそもお弁当をいらないって言ってたのは夫です。
同居時:外回りの仕事、社食あり、周囲も飲食店が多い、夫の希望でお弁当はなし。
    夕飯は80%私が作ってる。(私の繁忙期は夫が作ってくれることもある)
別居時:内勤仕事が増えている、周囲に飲食店は少ない、コンビニ弁当とかで凌いでいる。
    夕飯もコンビニ、ほか弁、定食屋。
食べ物は粗末にしないし、好意を無下にしたりはしないので、
作ってこられたら食べると思います。良くも悪くもそういう人です。
私の上司がせっかく夫のもとに行くのだからと5連休にしてくれているので、
来週頭は私がお弁当を作るつもりだけど、対抗をしてるみたいなのに、
後発なのがなんか嫌。そんなことも言ってられないけど。
夫の上司とお弁当について、話す機会があれば
アドバイスを参考に話をしてみようと思います。
なにも知らないで、夫の上司から知らされるよりは良かったと思うことにします。
ただ、夫の現職場の部署の構成が女性はおばちゃんとAさんなので、
上司からその子の評価がどうなのか分からないので、慎重にしようと思います。
もし上司がAさんを可愛がっていたら
“夫の長期出張に同行せず、単身赴任の食生活を心配して
親切心でお弁当を作っているAさんに嫉妬してる女”
に映りかねないと思うのは考えすぎでしょうか。
お弁当はごくごく普通の美味しそうなお弁当でした。
Aさんは一般職の正社員のはずです。実家か一人暮らしかは分かりません。
まだ夫からの連絡はなく、夫に来ていた郵便物の連絡をしたけど返信はありません。
食あたりになれ!と思ってるけど、
そこに漬け込まれたら終わるので健康でいてほしい。
吐き出せて大分救われてます。ありがとうございます。
スクショを撮ってパソコンにも保存しておくことにしました。
上司に私から言うつもりはありません。
もし話の流れでそうなったら、
お手を煩わせて~くらいは言うかもしれませんが。
夫からの返信がない、電話も無視されて
る(夫が毎日帰りの車の中から連絡をくれていたけど、
今日はなかったので私からかけた)
現時点で、諦めが大きくなっています。
とりあえず、もうお弁当のことには私からは触れずにいつも通りにして
夫の出方を見ようと思います。
とりあえず、夫から連絡が来ないことには前にも後ろにも進めないので、
会ってから話をしようと思います。
ウワキをした夫はいりません。
そのことは結婚するときに話しているので、そのつもりだと思います。
顔を見たり、声を聞いたりしたら感情が変わると思いますが、
音信不通の今の段階だともう強く反対することにも馬鹿らしく思っています。
なにを言っても煩いとか思われるくらいなら、好きにしたらいいと思います。
本当は嫌だし、夫のことが大好きだけど、
夫が私のことをどう思ってるか分かりません。
彼女が一人暮らしなら、お弁当箱はわざわざ買ったのかとか考えたら、
その労力ってただの親切心じゃ出来ないはずですよね。
上司に話すかどうかはとりあえず彼の出方次第です。
断っていたとしたらそれ以上のことはもういいですし。
夫のところには最低限(フライパン、鍋大小1つずつ)のものがあるので、
お弁当は辛うじて作れます。お弁当箱は持参で引き上げてくる予定です。
土曜日の朝一に向かう予定なのですが、
今週頑張れば、金曜日に向こう着が可能です。突撃訪問ってありでしょうか?
もう半ば諦めの境地なので、どっちになってもいいと思ってますし、
いざというときは近場の観光地に一人旅をするつもりです。
私の上司は、弁当食ってやるから作ってきてその写真送れ。
むしろ後輩(独身)の食生活が心配だから
Aを見倣ってお弁当を作ってあげることにしたって言ってみれば?
とまた拗れそうな提案をして来てくれましたが。
私の上司へは愚痴。LINEを見て、はぁ?と思わず言ったから
面白がって聞かれたのもあります。
>えー…そんな旦那無理だわー。どれだけアホでも
>「他の女の人から毎日手作り弁当渡されるとか、
>そんな彼女みたいなことされるのは気分が悪い」
>って伝えたら分かりそうなもんだけど。
>まだ連絡無いのかな?困った旦那だね
>夫婦なんだから突撃訪問でok
>そして夫の行動はおかしいと言う事をハッキリ言ってやれ
お弁当です。気にしていただいて申し訳ないです。
上司が残りを全部引き受けてくれて、
終電に間に合うように送り出してくれたので、向かっていますが、
とりあえず新幹線でアルコール摂取して勢いづけています。
強がって覚悟したとか言ってたけど、無理。
途中で観光地いっぱいあるから降りたくて仕方ない。
夫から私へは相変わらず連絡なし。
週半ばに、義母も連絡がとれないという連絡があったので、
すっとぼけて職場の夫に連絡をしたところ
(夫の直通番号なので一か八かでした)1分だけ話をしました。
職場の電話へ架けていたので、用件だけ伝えてお終いにしましたが、
夫の声を聞いただけで泣きそうでした。
その後、義母には連絡をしたようです。
義母になにかあった?とは聞かれ、誤魔化したんだけど、
「いざとなったら慰謝料ガッポリとって、あんな子と別れちゃっていいからね。」
と言われてしまいました。
夫の家の鍵は持っていますので、外で待ちぼうけはないと思いますし、
突撃訪問なので、外泊で帰って来ないことも想定内です。
行き先がどこであろうと。
とりあえず、夫の出方で考えようと思いますが、
職場のプリンターで離婚届を印刷するくらいには諦めてもいますし、
着いていかなかった私が悪いと思っています。
それでもやっぱり好きだし、嫌だという感情も溢れそうですし、
逃げちゃえば仮でも“夫婦”という関係ではいられるんだよな。
とも思っています。
3ヶ月の間に何があったとしても、気付かないふりをしていれば、
帰ってきた夫と夫婦でいられるんですよね。
2日ぶりに、仕事が終わったと連絡をしましたが、既読になりません。
どうしたものか。とうとうブロックされたのかな。
怖じ気づいて、突撃訪問をせずにホテル宿泊にならないように頑張ります。
金曜日の突撃訪問の背中を押してくれたみなさまありがとうございました。
週明けにいい報告が出来るといいな。いってきます。
>まだ不倫かどうかはわからないからあまり悪い方向に考えないようにね
>それとあなたは全然悪くない 我慢なんて何もしなくていい
>だいぶ悪い方向に想像がふくらんでる気がする
>浮気実行までは行ってない可能性のほうが高いと思うよ
>むしろ問題なのは、旦那の想像力の欠如なので、こっからが長そうな気もするけどね…
>旦那さん、思ったより大ごとになって焦ってるのかもね 
>あなたはきっと落ち着いて話ができる人だと思うから大丈夫。
いろいろご意見があるようなので、サクッと報告です。
とりあえず離婚は回避で、3ヶ月様子見。
夫、飲み会で朝帰りでAさんも一緒でした。それはどうでもいい。
お弁当はキッパリとお断りしたそうですが、
その後も1度作ってきたので、それは食べたけど、そこでもう一度断り、
その後はなにもないらしいです。
お昼に食べたものの写メとレシートを見せられました。あと自炊も始めた模様です。
私がヤキモチ焼いたのがちょっと嬉しかった→
Aさんが本当にお弁当を作ってきた→
私が思いの外怒った→謝り方が分からない→連絡無視→
連絡する機会を失ったら私も連絡しなくなった→
益々どうしていいか分からなくなった→
私に負担をかけずに夫が私のもとに来ようと思っていたら1日早く私が現れた
(上司との食事はどうするつもりだったのか…)
という言い訳をされました。
Aさんの好意を変に利用しようとしたことは怒ってしまいました。
(これはちょっと失敗したかと思ってます)
その後もいろいろありましたが、ひとまず予定より1日早く帰宅してます。
大事なときに、向き合わずに逃げる人だということと、
浅慮な人だということは分かりました。
失敗を活かしてくれる人だということも分かりました。
とりあえずまずは3ヶ月頑張ります。
以上、ご報告でした。
ありがとうございました。
>ま、離婚に向けて動き始めた方がいいね。おつかれ。
>わざわざ出向いてそんなみえみえの言い訳を聞かせられるとかなんの苦行
>しかも飲み会朝帰り女も一緒とか
>朝帰りってのは別にふたりきりでいたとかじゃない…んだよね? 
>会社の皆で朝まで飲んでた(弁当女も含む)って意味だと思って読んだわ
>問題の張本人なのに逃げて無視?そんな奴もう存在無視して良いよ!
>上でも書かれてたけどモテた経験ないでしょ旦那
>花畑か本物の脳タリンだよ男の癖に
>会社に勤める年齢の男で、こんなやつ実在する?
>仕事でミスして取引先に怒られても無視するのか?
どれに答えればいいか分からないので、いくつか。
・飲み会
→9月末退社の方の送別会だったそうです。
「ごちそうさまでした。お世話になりました。」
という解散後のLINEを見せられたので、時間的にも事実だと思います。
朝まで元気だな、とは思うけど。
始発の新幹線の切符を持っていたので、来てくれる気ではいたみたいです。
荷物も準備されていました。
私が急いで間に合うようにキャンセルしに行きましたが、
こういうところが可愛いげがないんでしょうね。
・夫
→あまり恋愛経験が多くはないと聞いているので、
舞い上がってた部分はあると思います。
穏やかな人なので恋人時代もケンカしたこともなく、
人間関係で人と衝突したこともないような人です。
対私に対しては、ある程度飲んでくれて、我儘を許してくれる
と思っているところがあるように感じてます。(ドタキャン、旅行先等)
今回分かったのですが、私は“私が好きになった”と思っていたけど、
夫は“自分が好きになって付き合ってもらえた”と思っている様子…。
告白は私から、結婚は義母の後押しなのに。
今回、私は夫のお母さんじゃないから嫌なものは嫌だし、
言わなきゃ分かるわけがない。と伝えました。
義母は夫に「女の人が喜ぶもの、私は謝ったら許してくれるタイプか」
を聞いていたらしく、なにかやらかしたということに気がついていたらしいです。
もう関わりたくないと思われていたらそれはそれですね。
・連絡なし
嘘か本当かは分かりませんが、連絡をしようと何度も思ったけど、
怒ってる私を見たことがないので対処の方法が分からなかった。
返さないとどんどん連絡がしづらくなった。そうです。
誠意は会ってから見せるつもりだったんだって。
誠意ってなにかね。って言いたかった。通じないから我慢したけど。
子供じゃないんだからさー!と思いましたが、
そこを突き詰めても仕方ないので、やめました。
喧嘩してもその日中に仲直りか話し合いをしたい。
仕事等でどうしても無理なときはその旨連絡が欲しい、
特に残りの3ヶ月。ということも伝えました。
・Aさん
→話を聞く限りだと、本社から出向等々で来る人に手を出す子、のようです。
夫は気づいてないけど。
押しが強いので大抵の人は引くけど(上司談)、夫は弱そうだな~と思ってます。
・失敗を活かした~
これは友人に話したら、私が甘すぎるとボロクソに言われたのですが…。
自炊するようになったし、連絡もしてくれるって言ってくれたし、
ちゃんと反省して謝ってくれたので、って思ってたんですけど、
友人には、甘い!騙されてる!と言われました。
・お弁当
Aさんのお弁当を食べるといつも私のご飯を食べたくなる、
私のご飯が一番好きって言われたけど、それ以外の台詞ってないですよね。
作ってきたら無駄には出来ないけど、そこに漬け込まれるので、
どう対処するのかは夫に任せました。
もう夫のこと信じます。と、内心はどうであれ宣言をしたので、夫に全面的に任せます。
・これから
とりあえず、Aさんとどうなるかは静観します。どうにかなるならそれまでです。
元々も月1で私が旅行がてら彼の方へ行くか真ん中とかで旅行をしていました。
温泉地も近いので行ったり。
残りの3ヶ月も既に予定は立ててあります。(一度は義実家が一緒)
残りの月日でも、なにか変わることはなく、今まで通りのつもりです。
夫が頑張ってくれるのなら、それに応えたいと思います。
私だけが頑張るのなら、結局そういう関係で
これから50年過ごすということなので、無理です。
夫が戻ってきたら、子供も考えたいと思っていたのですが、
もう暫く2人の時間を過ごそうと思います。
年齢的にもそんなにのんびりしたくないんですけど。
自分で思っていた以上に、今回のことで
夫にガッカリしていることに気がつきました。
一緒にいる間はやっぱり夫以外考えられないなんて思うけど、
離れて冷静になると納得いかないことだらけです。
私に出来ることはしたいし、夫のためになることはしたい。
だけど、必要以上には頑張れない。
これが今の私の現状だと思います。
長々と失礼しました。本当にお世話になりました。
>何て謝ったら良いのか分からないとか大の大人が言う台詞じゃないよね…
>何事にも穏やかに受け身で生きてきた男なのか
>男女関係のルールも知らないまま結婚したバカなのか
>3ヶ月後A子と離れたところで経験値と思慮が足りない夫であることには変わりない
9月頃にお世話になりました
夫が単身赴任先で独身女性にお弁当を作ってもらってると相談した者です
無事夫との離婚が成立することになったのでご報告とお礼でした
その節は本当にありがとうございました
>ちょっと何があった?
>無事って、相当酷いことになったっぽいな
>9月頃の段階だったら、旦那周りが見えなくなって
>ちょっと調子にのっちゃったぐらいだったのにな。
>弁当、飲み会だけじゃなかったってことか?
夫は結局女の子と一戦を越えた証拠はないんだけど、週2で外食してたんだよ
義父母と4人で温泉に行ったときに義母に何かあったか聞かれたから
正直に「夫が若い子にお弁当を作ってもらってるのが嫌だ」と話したら
義母が今の義父とは再婚(夫は義父の子)なんだけど、
前夫とは浮気で苦労したという話をしてくれた
ちなみに義父はその苦労を近くで見ていた人なんだそうです
私は変わらずに仕事をしていたし、
夫はほぼ毎週末帰ってきてたし毎日電話もしてたし、反省したのかと思ってた
義母が急に会えるか聞いてきたのが10月下旬頃
義父母が週末の夫の帰宅前に合わせて来てくれ、そこで興信所の結果を渡されました
1週間頼んで週2で外食してただけでそのまま別れていたそうです
この結果を知ってどうするかは自由だと言われて、
目を瞑って帰ってくるのを待つのも制裁して再構築するのも
離婚するのも応援するしそれに合わせると言われました
離婚すると言ったら話をするときも同席してくれると言われましたが、遠慮しました
夫は食事に行っただけで相談に乗っていたと言いましたが、
私があれだけ嫌がったのにそれでも行ったことが許せないし
信用出来ない人と婚姻関係を続けたくないと言い、押し問答になりました
結局義父母が強い味方になってくれて弁護士さんを挟んで離婚することになりました
相当渋られたし、もう本当に大変でしたが、
共同生活をしたらまぁいっかと思っちゃいそうなので、
夫が帰ってくる前に自宅を出て独り暮らしを始めてます
先日ようやく離婚届を受け取り、
夫が指定した日に2人で役所に提出しておしまいです
最後くらい夫の望みを叶えようと思っています
結婚指輪外したらスッキリしました
終わるときは呆気ないもんですね、あんなに大好きだったのにな
ようやく明後日離婚だー!
休み合わせて一緒に離婚届だしに行きたいって言われてるのは不安しかないけどw
>それ、いったい何のためなんや
知らん
離婚に応じるから最後に会いたいって言われた
なんでお前が上に立ってるんだよって思ったけど
離婚届に判押してくれて私の居所調べないなら仕方ないから応じた
一度は一生一緒に生きてくって決めた人だし最後くらいはって思ってる
無事独身ですのでスレチになるので今日で最後にしますね
離婚に同意させるのにも相当ごねて、
弁護士さん曰く離婚届の記入をわざと間違えたりしていたのだとか
あなそれの東出か!と思いましたが、そんなことがあったので
弁護士さんが元夫に2通離婚届を書かせていました
役所前で待ち合わせ、私は指輪外していたけど元夫はまだしていました
最後の悪あがきでなんとかならないかとか言われていましたがスルー
1枚目の離婚届は見事に奪い取られて破られましたw
まさかとは思ってたけどまさかで引きました
2枚目を無事提出して受理されました
元夫と別れた足で戸籍の閲覧禁止みたいなのと不受理届けの申請もして、
氏名変更もしてきました
念のため週末には最寄りの警察署へ
元夫と騒動があって別れたという弁護士さんの書類を持って相談に行ってきます
効力のほどは分かりませんが、念のため
これは私を守るためと元夫を守るためにしておこうと思ってます
なにかあっても嫌なので一応連絡先だけは変えずにいますが、私の新居は知られていません
元夫は相談女に引っ掛かった感じで、
嫌だ気を付けてねと再三言ったのに引っ掛かりました
一線は越えていなかったので相手への慰謝料は請求していませんし、
元夫の勤務先が相談女とは離れたので破局しているそうです
結局全部失っただけで、元夫は義両親からの信用も無くなりました
子なしで私も働いていたし、義両親も味方になってくれたので
比較的短期間で別れることが出来ました
男はもういいやと思いますがまだアラサーなので子供も欲しい気がするし悩みどころです
そんなことくらいで、と思われるくらいの離婚事由ですが、
これから数十年一緒に生きていく自信がなくなったので
身軽なうちにと離婚することにしました
>確かに他人から見たら「そんなことくらいで」かもしれないけど
>最後の一行にすごく納得した
>要はこれから先ずっと一緒に生きていく相手として再び信頼できるかどうかってことよね
>一度でも裏切られたら無理
>相談女はどんな手口でどういう風に落としにかかってきました?
夫が短期間の単身赴任でその赴任先の女性でした
独り暮らしの男性の食生活の心配をしたり、
寂しいところに漬け込んできた感じでした
向こうに知り合いもいないし夫としても都合が良かったんだろうね
離れていたので、やめてねってお願いしていたんだけど、
一線を越えなきゃいいと思ってたのか食事には頻繁に行ってて、それを知って見切った感じ
多分想定外にモテて調子に乗ったんだと思うし、
私がヤキモキしてるのを喜んでた節もある
馬鹿だよね、結局既婚というステータスも女もお金も失ってるんだから
相手は職場の女性だったけど、復讐したいとか憎いというよりは
夫に対しての興味を失った感じだったので、
変に執着もされたくないし職場に影響の出るようなことはしませんでした
なんかストレス源なくなったからかスッキリして
表情と纏ってるオーラがいいと職場の人に言われてる
臨時収入で家族(私の家族は親と兄妹です!)
と海外旅行に行く予定だしダイエットも頑張るw
元夫は優しくて穏やかで一緒にいてこんなに落ち着いた気持ちになれる人いるんだって
思わせてくれた人でした
裏を返すと押しに弱い人だったということで今回のことになったんだと思う
一線は越えてないし、初犯なら再構築選んだと思うけど、
何回も言ったよね?頼んだよね?って裏切られた感じが大きかったです
再構築していたら誠実になっただろうし、
子育てにも積極的に参加するいいパパになったと思う
だけど大好きだったからこそ何をしても疑うことになるのは嫌だったし、
不貞(ではないけど)についてのお願いすら聞いてもらえないなら
これから先私のお願い事はそれ以下なんだとしか思えない気がしたんだよね
書いていたら幸せだったこと思い出してすごい寂しくなったけどw
20年後くらいにあの時離婚して良かったな!って思えるような人生を歩んでいきたいです
リアルでは絶対言わないけど、人生やり直したとしても
夫と結婚して裏切りさせないようにする人生を歩むくらいには好きだった
多分そういう気持ちを否定された気がして、
もう私はいらないよって言われた気がして逃げたのもある
その後夫がどんなに取り繕っても全部疑って怯えて生きていくのが嫌だったんだよね
ごちゃごちゃしちゃったけど、とりあえず前向きに生きていきます
このスレと別のところの人達には背中を押してもらいました
本当にありがとうございました